Una semana después de la transferencia

Empecé este blog la semana pasada, lo empecé para mi, para poder escribir todo lo que estaba sintiendo y si tenía suerte, por ahí alguien me leería y si no, no pasaba nada, la sola terapia de escribir ayuda profundamente.
La semana pasada transcurrió bastante bien, pude dormir casi todos los días, mis sanas 8 horas, esto no me pasaba desde hace más de un año que las cosas empezaron a ir mal con mi ex. Curiosamente, desde el día que empecé el tratamiento he logrado dormir mejor y aunque todavía me despierto en la noche y sigo suspirando por el espacio vacío junto a mi, a veces buscando unos brazos ausentes o una espalda a la cual me pegaba si hacía frío, dentro de todo el drama y la telenovela del abandono, he logrado dormir.

Ha sido fácil organizar las medicinas, suplementos y demás indicaciones de la clínica: ácido fólico, vitamina C, Tiaminal, Aspirina Protect, la progesterona, la inyección de Clexane, el Meticortén, vitamina E... El reposo, la espera, el primer control de estradiol y progesterona. Todo eso lo he llevado bien. Toda la semana estuve en casa, bendito Netflix y benditas series, bendito mi Kindle y Amazon... así se pasaron 8 días. Extraño a mis perros terriblemente, pero con un reposo moderado es imposible vivir con mis 3 westies dando vueltas por toda la casa y queriendo bajar al jardín cada dos horas. Todos estos días utilicé ropa holgada y cómoda, ayer domingo me puse unos jeans, qué martirio, la hinchazón de los medicamentos es detestable, me siento como un globo y seguro me veo como uno pero de Cantoya.

Hoy fui a trabajar, me paseo por los pasillos como si nada hubiera pasado, aludiendo mi ausencia a los excesivos contagios de influenza que han brotado por toda la ciudad. Trabajar en una escuela es lo peor para este tipo de enfermedades. Había una parte de cierto en todo esto, una infección en estos momentos sería muy poco recomendable para la implantación y el desarrollo de los embriones. He de confesar que no avancé mucho, más bien mi productividad fue muy poca, estuve revisando correos de la semana de ausencia, un pendiente por aquí, otro más por allá, pero la realidad es que no podía concentrarme mucho y perdí todo el día haciendo nada.
A media mañana tuve cita con mi terapeuta. Las dos últimas veces he salido un poco descorazonada del consultorio, entiendo que ella está haciendo su trabajo, pero ha sido un tanto insistente en que empiece a estudiar todas las posibilidades que se van presentando, cambiar el donante, resignarme a que mi querido útero unicorne con cuerno rudimentario no comunicante no quiera albergar un bebé, que mis óvulos sigan envejeciendo en todo este proceso y haya que tomar otras decisiones, etcétera. Ha sido tremendo y me siento un poco aplastada ante tanto sentimiento. Seguramente las hormonas no ayudan nada pero si pudiera, este día lo tachaba del calendario.
Ahora estoy en casa y decidí que era mejor escribir para desahogar el tema y seguir la recomendación de mi terapeuta. Nada de estar sobre pensando las cosas, nada de estar anticipando lo que no ha pasado, nada de estar haciendo hipótesis o enfrentando miedos. Hoy toca ser positiva y hablar con los 3 embrioncillos que están dentro. ¿Qué he estado medio decaída y poco tolerante? Hay que explicarles: a ver chicos, esto que estamos sintiendo se llama tristeza, y así es el mundo, así es la vida acá afuera, hay días tristes, pero de todo se sale, todo pasa y juntos vamos a vencer este sentimiento que está ahogándome mientras se atraviesa con el miedo y la incertidumbre y haremos frente a esta espera trabajando en equipo. Son míos, son MI proyecto, soy de ustedes y para ustedes.

La meditación de hoy irá acompañada de la imagen de mi fondo de pantalla del celular (carta de la receptividad del Tarot Osho). Hablar con mis 3 embriones, fuertes y luchadores por quedarse, no negar la tristeza, la soledad y la frustración que genera la impotencia. Haciendo equipo ellos sentirán mi fuerza y sabrán que nos necesitamos juntos en este camino. Como diría alguien por ahí "vamos por todas las canicas" (alusión a un juego mexicano de hace muchos años).